lejos

Llueve,
estoy a miles de kilometros de mi casa, y como no, de ti...
No tengo ganas de escribir, en un día de verano en esta parte del mundo empiezo a echarte de menos (otra vez) y creo que el tiempo se dió cuenta de ello y lo que era una amenaza de tormenta... se ha convertido en una realidad y no para de llover...
Hoy dejo mis letras un poco aparcadas y dejo una canción, un trocito de mi vida...

"... y voy despacio dando tiempo a que se acorte entre nosotros el espacio, esa sensación será mejor calmarla con un poco de aire por que en esta asignatura llevo ya mas de un suspenso..."

Y mañana será otro día y volverá a salir el sol junto a ese calor sofocante...


pd: Moises, esta canción en parte va por ti :) A ver si te gusta.

seguir[me]te

Antes de nada he de dar las gracias, por este rincón que hice mio sin saber demasiado bien cual será su fecha de caducidad, han ido a parar miradas que no esperaba.
Si,si... me refiero a vosotros, a quienes habeis llegado entre lineas a leerme sin saber como soy y habeis sabido comprenderme un poquito mejor sin conocerme si quiera.
Eso llena, llegar a casa y que alguien, desde otra parte del país, incluso del mundo sea capaz de hacerte sonreir sin ni siquiera haberte visto... llena mucho, asi que por eso GRACIAS.
Encantada estaré de que me sigais, y sobre todo de poderos seguir la pista también a vosotros :)

Y bueno, todo eso en parte te lo debo a ti, que no se si quizá algún dia dejarás caer la vista por aquí y sabrás de lo que hablo cuando me leas.
El caso es que este rincón nacio (en gran parte) gracias a ti, porque esa vez fui yo quien te seguia, y tenia que gritar y romper el silencio que llevaba dentro de algún modo. Porque necesitaba decirle a alguien que es lo que siento por dentro y cuales son las cosas que me desgarran cada vez más conforme avanzan las agujas del reloj.
Y por seguirte llegué aquí, me cansé demasiado en el camino y decidí sentarme en un rincón, no pretendía rendirme, solo recuperar el aliento de la carrera, pero conforme va pasando el tiempo voy logrando amoldarme a este espacio, y me siento cada vez más comoda.
Y no dejo de repetirme que esto solo son palabras, letras que las forman y maneras de ir recuperando mi aliento después del cansancio, pero no se si merece la pena seguir siguiendote, no se si merece la pena sentarme con las rodillas encogidas, cerrar los ojos y escucharte aquí, como si estuvieras delante, como hace un par de días cuando tu sonrisa era lo unico que merecia la pena entre todo lo que tenia alrededor.
Y no se si merece la pena que me suba una mariposa cuando veo que en un simple programa de mensajería instantanea tu muñequito cambio el color a verde, cuando pienso cuanto tardaras en hablarme, o en contestarme cuando te suelto alguna chorrada solo "por romper el hielo" y sabiendo siempre hacia que cauce va a marchar la conversación.
No se si merece la pena seguir sintiendo algo que acaba siendo palabras en los momentos en que las manos no llegan a tocarte, ni tampoco se si merece la pena "hacer todo lo que puedo para que estemos juntos" (que bien diria una canción que suena por ahí)

No se que es lo que esta bien, ni lo que esta mal.
Lo que si se, es que en este rincón donde me senté cansada de seguirte he encontrado algo de desahogo, he encontrado quien me siga y sepa comprenderme a través de esto tan dificil de las palabras, y que por ahora... quiero cerrar los ojos, y seguir descansando un rato más.

olvidos

Creo que va siendo hora de sacarte de mi vida, de mi cabeza y de todo lo que me rodea.
Muchas veces he tenido la idea rondando en la mente, pero creo que esta vez estoy totalmente decidida a hacerlo.
Nuestras vidas estan tan lejos que casi podemos rozarnos con los dedos si estiramos los brazos. Si, se que estando lejos nunca podremos rozarnos, pero en realidad estamos muy cerca.

No tenemos nada que ver pero a su vez lo tenemos todo, tu tienes tu vida perfecta, la tipica vida que todos quieren, con una pareja perfecta, es decir, sois la tipica pareja que todos querrían ser. Los dos con vuestra cara mona y vuestra vida resuelta (los hay que tienen suerte que le vamos a hacer)
Yo sin embargo, tengo una vida por delante muy bien arreglada, por suerte mi trabajo va en auge, tengo un buen puesto y estoy a punto de ascender todavía más. También tengo a mi pareja, que claro.. a ojos de todos también somos la pareja que todos quieren ser, pero para de puertas para adentro todo es muy distinto.
Estoy vacia, no tengo nada, no hay nada que me una a nada de lo que hoy por hoy me rodea, excepto a ti.
Nuestras vidas van por caminos paralelos, y muy pocas veces logramos que estos se crucen. Durante todo este tiempo no ha habido día, ni noche que no haya pensado en tí. Las veces que nos vimos, y sobre todo las que no.
Es cuestión de estirar un poco los brazos para tocarte en la distancia y realmente ver un poco mas llena mi vida. Pero no es del todo recomendable hacerlo tan amenudo... Ultimamente estoy llegando a sentirte demasiado cuando estiras tus brazos, y estoy empezando a sentir que esto va más allá de un simple pasatiempo.

Hace tiempo que crucé la linea, pero me resignaba a darme cuenta, pero ultimamente el cosquilleo de mi estomago al rozar mis manos con las tuyas es continuamente repetitivo y el mal sabor de boca cuando cada uno vuelve a su camino es más intenso cada vez.
Pero a ser sincera lo que más me duele es el disimulo, odio esa indiferencia total cuando nuestro camino se cruza y ella camina a tu lado.
Odio que no me mires a los ojos, que no me abraces y no seas capaz de besarme. Odio que tus ojos solo sean para ella, sentirme como si estuviera mas vacia que de costumbre, y odio verte sonreir sabiendo que no lo estas haciendo conmigo.
He traspasado demasiado la raya y creo que esta siendo hora de comenzar a olvidarme de ti.
Hora de hacer mucha fuerza y lograr sacarte de mi cabeza, de mi piel, de mi boca y de mis oidos.
Hora de seguir llorando y que las lágrimas sean capaces de hacerme un poquito más fuerte...

volver

Hoy he vuelto a tenerte enfrente.

En realidad no hacía tanto que no nos veiamos, pero en realidad si.
Hubo un tiempo en el que verte o no era importante para mi vida, de hecho hubo un tiempo antes de ese tiempo en que te convertiste en alguien demasiado especial para mi.
Tanto en ese tiempo, como en el posterior e incluso hoy por hoy no has tenido noticia de lo que has ido significando en mi vida en cada uno de mis días. Nunca he tenido ni creo que tenga el valor de llegar a explicartelo, por que quizá tampoco lo entenderias.

En todo este tiempo sin verte te he echado en falta de una manera en la que siquiera yo me podía imaginar. Habiamos pasado meses y meses sin vernos hace años y nunca llegué a extrañarte así. Muchas veces en esos meses llegué a pensar en que sería de tu vida, en si estarías bien o estarías mal, en si escribirias o no esas letras que tantas veces me hicieron sonreir e incluso derramar alguna lágrima, pero de un par de años a hoy no habiamos pasado tanto tiempo seguido sin cruzar nuestras miradas, y en todo este tiempo me di realmente cuenta de la falta que me hacia tenerte delante.



No puedo escribir nada mas, porque nada que escriba puede explicar lo que realmente me pasa por la cabeza ahora mismo, dejo una letra de un gran artista que quizá resuma bien lo que a ratos me pasa por la mente.

"y los molinos me cuentan que me canso de SOÑAR CONTIGO..."

poco&mucho

Nunca he sido una persona demasiado exigente en ciertas cosas, sin embargo si lo he sido para algunas pocas.

Nunca me ha dado por exigir en nada que sea material, siempre me he conformado con poco y he sabido valorar todo en la medida en que lo merecia, las cosas materiales, al fin y al cabo acaban perdiendo su valor en un momento o en otro.
Ha sido totalmente distinto con las cosas a las que normalmente no damos importancia, pero que realmente tienen toda la importancia del mundo.

Para empezar siempre he sido muy exigente conmigo misma, a veces incluso dura, pero no me arrepiento de ello hoy por hoy me siento orgullosa de ser como soy y de haberme exigido tanto en algunos momentos, por que me ha hecho darme muchos tropezones pero también aprender mucho de cada uno de ellos.
Además soy exigente con la gente que me rodea, me gusta la sinceridad y no solo de las palabras, si no también de los gestos, de los roces, de los besos...
No me gusta tener a un Judas a mi lado... y por eso exijo que quien haga algo que lo haga por que realmente le sale, no por que es lo correcto o lo moral.
No me gustan los cumplidos por cumplir, ni las sonrisas por quedar bien.
No me gustan las palabras que suenan vacías y que no tienen nada mas allá de las letras.
Me gusta exigir que los que esten conmigo me sientan, que vea que no soy igual con cada uno de ellos que siento por ellos cosas distintas y que es por eso por lo que todos son distintos para mi.

Soy exigente a la hora de los detalles, prefiero un beso con sentimiento, un abrazo con cariño que el mayor de los regalos que puedan comprar nuestros hoy en día preciados euros.
Una sonrisa de alguien que quiere realmente compartir algo contigo, una frase que no esperas de alguien que hace que el corazón te lata todavía mas fuerte cuando la pronuncia, las letras que vienen de cientos de kilometros que son capaces de hacerte sonreir como cuando eras niña, cosas como esas son las que para mi realmente tienen valor.

Y tú, como de exigente eres?

sueños

Es horrible repetirme al despertar cada día que sueño algo, que me hubiera encantado saber que he soñado.
No logro recordarlo nunca, es algo que me llama la atención, muy pocas veces he tenido un sueño en el que haya recordado que pasaba en él.
Por el contrario, esas poquisimas veces si he recordado con quien había soñado, pero no por que, ni cuando, ni donde.
Anoche fue distinto, fue una de esas pocas veces en las que soñé y lo recordé todo al despertar.
He de decir que me alegra que eso pase (aunque sea muy de cuando en cuando) pero por otro lado, se me hace rarisimo abrir los ojos y ver que todo lo que realmente estaba sintiendo ha sido solo un sueño.
Luego pasa el día y tienes esa extraña sensación de haber tocado a la persona con la que soñabas, o de haber sorbido un trago del vaso que tenias en la mano...

Esta vez me sucedió contigo, muchas veces al cerrar los ojos has sido una de las imagenes que han paseado por mi mente antes de rozar el descanso por ese día, pero curiosamente anoche no lo fuiste.
Como siempre, y como sabes, di algo asi como doscientas vueltas antes de lograr conciliar el sueño, y de repente ahí estabas tú.
Recuerdo todos y cada uno de los detalles, la conversación que manteniamos y las sonrisas que estabamos compartiendonos. Sentí como si fuera real cuando cogiste mi mano y echamos a correr, te escuche reir, cantar, gritar...

Pero abrí los ojos, era hora de despertar y tu imagen, incluso tu olor, me han estado acompañando todo el día... en la distancia.

comienzos

Voy a poner un poco de voluntad con esto... lo prometo... (o bueno, creo que lo prometo...)
Digamos que mi don no es la constancia a la hora de escribir en un blog, alguna vez lo intenté pero siempre acabé dejandolos caer en el olvido, pero esta vez me he propuesto que sea por lo menos un poco mas duradero que el resto de las veces...
Ya sabeis los tipicos propositos del año nuevo que nunca se cumplen... pues voy a intentar que este si.

No considero que mi vida tenga nada de especial ni de interesante, pero... si creo que a veces hay que dejar salir esas cosas que te gustaría gritar a los cuatro vientos y acaban escondidas en el más remoto silencio, y quizá por eso me haya decidido a empezar esta nueva andadura... Al fin y al cabo esto solo son letras que no sabes a quien llegarán, no hay que darle mas importancia, aquí puedes gritar todo lo alto que consideres que quieres hacerlo, y si alguien te escucha no se asustará como mucho te tenderá una mano.

Bienvenidos a mi rincón.